投影、でぇ～～～きらい

なぜ嫌いかというと、、、。

元々の『投影』の意味合いからすると違うのですが、
『投影』の考え方の発展形として
心を学んでいる宗教家である親から
このように言われて育ちました。

 

『人は鏡』

『人のふり見て我がふり直せ』

『出来事は自分の心が作っている』

 

だから
人は自分自身を映している。

だから
人を悪く言ってはいけない。

だから
親の好意に対してイヤと言ってはいけない。

だから
悪い出来事から自分の行いを省みて良い行いに変える。

 

この教えを幼少の頃から聞いて育ち
親からも人の悪口のようなものも聞いたことがありません。

一見いいような感じですが、弊害がありました。
15歳まで病弱であったこともあるのですが、、、、

心を縛って
なかなか染み付いていて拭えない。

まず他者に愚痴が言えない
どう言えばいいかわからない（＞＜）

正論なら言える。
（本当にうざい人でした（＾＾；）

そして自分を責める言葉はいくらでも浮かぶ

こんな風に

 

重度のアレルギー発覚!!

 

私のせいだ、私のせいだ
もっと気をつけていれば良かった
でも小麦も牛乳も減らしたのに、、、
どうしてこんなひどいことに、、、

アレルギー専門の看護師なのに
恥ずかしい
なぜ、もっと妊娠中に
気をつけることができなかったのか！

子どもがこんなことになってしまった
目の前の子どもは血だらけだ
よく泣く、夜泣きもする
私のせいだ、私のせいだ

看護師にも復帰したいのに
だれにも見てもらえない
働くな！ということか？！

え～～～～

あれだけ苦労して看護師になったのに？！
あれだけ自立したくて看護師になったのに？！
高校から運命を変えてきたのに？！

後戻りしてる
何も成長していない
今までのことが全ておじゃんじゃん

頑張ってきたのに
頑張ってきたのに

私の何がいけないというのだ！
何を直せというのだ！

こんな姿、だれにも見せられない
看護師なのに、、、、恥ずかしい

それに見ていらない
掻きむしる子どもを見ると涙が出る、、、、

治したい！早く治したい！

絶対治したい！

早く成果を出したい！！

 

８か月の息子に食べられるものは、ほぼない
代替えのミルクも何も飲まない
母乳の質をよくするしかない

私が食事制限をした。

米・小麦・卵・乳製品・豆類・醤油・ケチャップ・油・昆布・カツオなど主要な魚、肉抜きの食生活。
醤油はひと月遅れで決心しました。
（油もきついですが、醤油もきつかった）

やる時には徹底的にやる！！

自責と力技です（＾＾；

 

この方法しか思いつかなかったのです。

心に余裕がないため
他者の言葉は全て責められているとしか思えませんでした。

 

被害者意識満載

 

母が心配してダシなしの煮物を作ってくれたこともあったけれど昆布が入っているので食べられない、

「やめておく」というと

「これも食べられへんのか！？かわいそうに」

かわいそうに、、、
私はかわいそうなことをしているのか！？
そんなことはない！
今、この子にとって必要なことをしている！
必要なことだと分かって欲しくて、説明をした。

う～～～ん、難しいな。
なんでも喜んで食べていたら
そんなのは自然に治るやろ。

自然に治るならこんなことはしない！
はあ～分かってはもらえない。
どうして分かってくれないの？

義母は、孫に買い与えたいと思った。
私が断ると

 

そんなにしなくてもいいやろうに
そこまでする必要がある？！

 

また説明した。

 

う～～～ん、過保護じゃないか
そんなことをすると余計に免疫がつかないんじゃない？！

 

はあ～分かってはもらえない。
無理もないか、、、、、は～～～。

 

すると心の声が聞こえる（宗教的観点）
そうやって、人の好意を受け取らないから
治りが悪いんじゃない？！ 

はあ～～～～！！！？？？

 

夫は夫で、
そのアレルギーの理論はよく理解できない
巻き込まないでね。という。

またまた心の声が聞こえる（宗教的観点）
人との摩擦がアレルギーを起こしてるんじゃない？！

はああああ～～～～！！？？

だからって、、、
どうしよう、、、。

愚痴は言えないけれど正論は言えるし説明もした。
医療現場からの最新情報であると説明をしても

重度のアレルギーの場合
ましてや、その治療の仕方は
常軌を逸していると思うのか
だれにも理解されない。

説明しても人との摩擦を起こしている！？

理解してもらおうと思うからいけないのか？！

私の何がいけないの？！

どうすれば分かってもらえるの？

どうしたら応援してもらえるの？

そもそも、そう思うことがいけないの？

 

ストレスで倒れる。追い討ちをかけるように母も

 

そうこうするうちに半年後ストレスで
花粉症の悪化から
顔痛と頭痛がひどくなる。

「川西さん、それストレスよ」と言われるまでストレス状態であることに気づけなかった。

耳鼻科で薬を処方されたが、
まだ飲みたくない（＞＜）
もう少しで子どもが良くなるのに、、、。

その１週間後、母が癌の末期で倒れる。

あの時、母の好意を受け取らなかったから
母が病気になったの？

私のせい？！

なぜ兄弟４人いるのに誰も介護できないの？

子どもが学校に行ってるからか、、、

私しか、いないじゃん、はあ～～～～。

もういい、私がやる！！！

一旦、アレルギーの治療を緩めることとなる。

 

でもなぜストレス？

 

食事療法中なので
食生活が添加物に汚染されているわけではない。

だれに何を言われても
喜んでやりがいを持って
取り組んでいるはずだった。

食生活も心の状態もいいはずだった。

アクシデントにも対処してきた。
夫の手伝いだってした。
人のためにだって動いている。

やってるやん！！！！

 

だんだん心が圧迫されているように感じて

 

あああああ～～～～

もう～～～～しんどい！！！！

心をポジティブに？　

はあ？？

陽気に？！　

はあ？？

どんな悪因縁があるというのだ！？

どう教えを取り入れろ！というのだ！

いいい人はやめじゃ！！

もう～～～～～しんどい！！！

もう～～～～やめだ、

他者の考えはもう要らん！！

私は何がしたいんだ！！！！

やり直しだ！！！

ここからタガが外れたように吐き出しワークが始まる。笑

 

自分のことは自分に聴く！

 

何かの出来事から何かを解釈して
心の作り方の参考にするという方法の限界を感じた。

 

そんなことを言ってる場合じゃない、
この子は、ちょっとのアレルゲンで死ぬ。

体質を変えないと死ぬよ。
生死をかけている時に、

宗教も心理学もどっかにいってまえ～～～

投影、でぇ～～～きらいだ！！

と、なったのです。笑

 

なんだか、色々こじれてますよね。

いい人になりたいわけではないけれど
嫌われたくないわけではないけれど

何をどう整理して
取捨選択したらいいのか
分からなくなってしまい

心が耐えきれなくなってしまったんです。

また解説します。

 

しなやかにね（＾＾⭐︎

 

今後の予定

・ 苦しめる投影、楽になる投影、その見極め方
　投影についてとその極め方、２部作と事例。

・心を解放したいならここからスタート。
　吐き出しワークのスタートの仕方

・「分かってほしい」を諦めてはいけない理由。隠された欲求。
　　文中にちょこちょこ「分かってほしい」と出てきます。
　　私は何を「分かってほしい」のでしょう？

よく「分かってほしい」と望んでも無駄だからと、自らの欲求を確かめることなく諦める方がおられます。
私は、分かってほしいを諦めると、自分の欲求がわからなくなると考えています。

・軸対話を知っていると思考整理がしやすい理由。
　吐き出した言葉の分析は、軸対話を知っている方がスムーズです。
　また軸対話での対応をすれば、もう少し孤立せずに済んだのにな～と思うことが多々あります。

・人育ての最中は吐き出しがしやすい、その理由と事例。など

いつもことですが、上記を変更する場合もあります（＾＾；

しなやかにね（＾＾⭐︎